Looking for my dreams

MY LONELY LOVE....it seems to be so long..

Recuerdos y olvidos de un pasado presente

Odio torturarme, odio ser como soy, odio no poder reprimir mis emociones. No soporto el hecho de no poder evitar que lo nuestro se desestabilice. Nunca antes había sentido esa sensación. Cómo una hormiga, mejor dicho, una pulga, con un pequeño salto, es capaz de abatir todo aquello construido, con lo que nos ha costado, y ahora, en un suspiro ha perdido su forma, su color, su estructura....

Todo esta en la mente de uno mismo, es cierto, debo abandonarlo, dejar de pensar en ello, destruirlo, eliminar de mi mente lo que me perturba. Porque realmente, lo único que he conseguido hasta ahora es destrozarme a mi misma y aquello que me rodea. Sin conseguir nada, sin abatirlo, ni superarlo. Algo pasado, pasado está y en pasado se debería quedar, pero debemos aprender de él? debemos olvidarlo como si nunca hubiera existido? Porque realmente estaba oculto pero latente. En que situación nos deja entonces?

Hermosa la frase : "Mientras el pasado viva en mi presente no podré pensar en un futuro, ni vivir en un presente mismo".

Un reflejo de mi realidad actual, me encuentro nadando entre dos aguas, la de los recuerdos, los quizás, los qué hubiera pasado..?? Es absurdo lo se, soy consciente de ello, porque el pasado es inalterable, pero no puedo evitar sentirlo más cerca de mí de lo que realmente está.

Me siento engañada, despreciada, soy cualquiera que pudiera haber sido. Personas buenas existen a pares en el mundo. Soy una oveja que encontraste en el camino, y escogiste para compartir tu vida en el momento en que creíste que era oportuno. Y yo, cual oveja, seguí a mi rebaño, lo que dictan las normas no escritas.

Sudor frío, sueño ligero y nostálgico me inunda durante el día, y me priva de descanso durante la noche. Sin ganas de nada, a falta de algo. Respiración entrecortada, obstruyendo una profundidad necesaria para conseguir la calma esperada. Sentimiento desconsolado de un nuevo pasado que todavía pesa.

Creo que tenía que explotar...Gracias a estas líneas lo he conseguido, no sé si a causa de revivir mis propios sentimientos, si de afrontar la realidad que estoy viviendo o si es debido a la facilidad para desmoronarme, pero creo que es un paso adelante. Mejor dicho, estoy convencida de que lo es.

Nadie tiene la culpa, sólo yo. Por querer saber, por dar tantas cosas por hechas. Por ahogarme en un charco, viendo a éste como a si de un océano se tratara.

Demasiadas cosas en mi mente, no estoy acostumbrada a soportar tanta presión y no conozco método alguno de sufragarla, así que de un modo u otro, a través de una pulga, un guisante o una rosa... Cualquiera hubiera sido bueno, quizá ayer, quizá mañana, quizá en un mes...

A todo el mundo le gusta la estabilidad, pero también cansa. A algunos les gustan los deportes extremos, sentir la adrenalina en tu cuerpo es excitante, pero también acarrea consecuencias. Me gusta evolucionar, enriquecerme, experimentar cosas nuevas. Pero ello también tiene su parte negativa, las esperas, las dudas, la posibilidad de fracaso... Extrapolable a muchos elementos cotidianos. Hay personas más fuertes, capaces de aguantar la presión, y otras que lo intentan, para algún día conseguir el éxito buscado, para ello, son lo bastante valientes como para retarse a si mismos, aunque como dicen la visión que cada uno tiene de sí mismo a veces puede ser difusa. Esperemos que el destino esté a mi favor. Retome mi rumbo y mi condición. Vuelva a ser humana, o como mínimo vuelva a ser.